Parforholdet
Oss voksne imellom Parforholdet
Til de voksnes - og barnas beste
Forholdet mellom mennesker er levende og i endring.
Parforhold er også levende og endres gjennom livets faser.
Vi påvirkes av det som skjer i oss og rundt oss.
Å bli foreldre vil både berike og utfordre parforholdet.
LEVE SAMMEN, OVERLEVE SAMMEN ELLER LEVE GODT SAMMEN?
Kunne vi velge, ville de fleste ha valgt bort de utfordringene som synes så store at parforholdet «knirker». Det kan ingen!
Vår mulighet ligger et annet sted. Vi trenger også her å ta opp og fortelle sånn som det er.
Filosofen Henry Nouwn sier: " Når vi setter ord på DET SOM ER, forandrer DET SOM ER seg." Det er håpefullt. Og enda mer håpefullt er det dersom vi er interessert i den andres opplevelse også.: At begge parter har vilje og evne til å mentalisere.
Trygghet som fundament i parforholdet
I nære relasjoner har vi behov for å kjenne trygghet, et sted der vi kan være avslappet sammen.
Vi jobber som voksne med å skape et trygt tilknytningsmønster hos barn og lærer det blant annet gjennom tilknytningspsykologi og helt konkret gjennom Trygghetssirkelen.
Prinsippene kan gjelde for parforhold også, men mellom voksne trengs en større jevnbyrdighet og symmetri i å støtte hverandre.
Forsker (Stanley m.fl. 2008) deler trygghet i 4 viktige områder, alle er viktige for å leve godt sammen:
- FYSISK TRYGGHET
- FØLELSESMESSIG TRYGGHET
- FORPLIKTELSES – TRYGGHET
- SOSIAL TRYGGHET
Film: Tilknytning, folk om
Les mer
Når vi ønsker ei positiv endring
I samtaler med både barn ungdom og voksne som ønsker å få et bedre liv, brukes ofte kognitiv adferdsterapi.
Det handler om å trene på å gjøre det som en egentlig vil og som en vet gjør en selv og andre godt.
Underveis trenger vi noen ganger å få støtte av andre og få mer kunnskap om grunnlaget for egen psykiske helse og om samhandling og samliv med andre.
Det samme gjelder i parforholdet, - trene sammen med andre for å få det slik man egentlig vil.
.
Nyttig å skifte retning?
Samlivs ekspertene som har utviklet PREP - kursene setter opp fire faresignaler i parforhold. Alle konfliktmønstrene er vanlige og utbredte, og de fleste par vil kjenne seg igjen. Tre ting som forsterker faresignalene er: Stress, depresjon og rusproblemer.
1. OPPTRAPPING
«Er målet å vinne en diskusjon, eller å forså det den andre tenker og føler?»
2. NEDVURDERING
«Er målet å framheve seg selv ved å krympe partneren? Ironisering, kritikk, vitse til andre om partneren for å krympe han eller henne?»
3. NEGATIV FORTOLKNING
«Han er ikke glad i meg dersom han kommer for seint til middag.» Er man sikker på partnerens motiver dersom man ikke sjekker ut?
4. TILBAKETREKNING
«Den ene eller begge går fysisk eller følelsesmessig ut av situasjonen – lite kan skje når vi dropper å si og høre.»
Tre nøkler
Forskere har funnet fram til tre viktig prinsipper, de kaller det de tre nøklene:
1. Ta grep, ikke la det de skure å gå.
2.Gjør det trygt.
3.Gjør din del.
(sml. Stanly m.fl. 2008; Markmann, Stanley og Blumberg 2010) :
God start på samtalen
Gottmann er et kjent navn innen samlivsforskning han understreker at : 96% av parene opplyser at starten på samtalen er avgjørende for fortsettelsen og utfallet. (Gottmann 1999)
Ved å henvende seg på er direkte, men varsom måte, når en vil ta opp vanskelige tema, økes sjansen for å få en god dialog. Er starten positiv er sjansen stor for at samtalen fortsetter slik.
Hvis en tar opp et tema i sinne, er det overveiende sannsynlig at samtalen etterpå blir preget av sinne.
Hva er viktig for oss som par
De fleste vil kunne si seg enig i at de ønsker å ha overskudd til hverandre og til hverdagens krav. Det er og definisjonen på god helse i et forebyggende og helsefremmende språk.
Mæland, J G,(2016)
Det er flere ulike former for familier, og likevel mange fellestrekk for hva som fremmer overskudd.
Vi har behov for hverandre og fungerer på vårt beste dersom vi våger å gi og ta imot fra hverandre, innen den familieramma vi er i.
Kjærlighets-språkene kan hjelpe oss med å bli konkrete i
hvordan vi formidler anerkjennelse og støtte:
Interesse for den andre
Vi snakker i arbeidet med barn og foreldre om å "pusse foreldrebrillene" for å se barnet klart. Det gjør vi fordi vi i så stor grad formidler trygghet og tilgjengelighet gjennom sansene.
Vi sier at vi voksne er selve verktøyet i kontakten med barnet, gjennom:
-Tilgjengelig blikk og vennlig ansikt
- Inn-toning i stemme
- Gode hender og åpent kroppsspråk
Ofte overraskes vi over å se at det er tydelige paralleller til parforhold.
Iblant trenger vi å "pusse egne briller" for å se partneren klart.